｜ BDSM, hôn nhân, từ an toàn, cảm ngộ, tình cảm, internet, người khác là địa ngục

168｜Từ An Toàn

Ai tu vi 12 con giap ngờ rằng, hóa ra trong cộng đồng BDSM cũng có "nội ban ca ica cuốn" và nó còn rất thú vị nữa chứ.

Đại khái như thế này: Nếu một S không thể biết giới hạn dưới của M nằm ở đâu, mà lại phải thiết lập "từ an toàn" để kiểm soát quá trình quan hệ tình dục, thì điều đó chứng tỏ S này không chỉ kém cỏi mà còn không xứng đáng làm một S đúng nghĩa.

"Từ an toàn", nói một cách đơn giản, là một lời thoại được hai người chơi SM thỏa thuận với nhau, biểu thị "không thể chấp nhận được". Khi câu thoại này được nói ra, tức là đã xảy ra sự chênh lệch tinh tế về sở thích tình dục giữa hai người. Lúc này, họ cần dừng lại và đạt được một loại thỏa thuận "thỏa hiệp".

Lý do tôi thấy "thú vị" là vì nội cuốn này kéo theo những lý thuyết vô lý mà nhiều người trong thực tế cũng tin tưởng, đặc biệt là trong các triết lý tình yêu - loại logic tương tự tồn tại ở rất nhiều hình thức: Nếu một người phải nói ra mình muốn gì mà đối phương không đoán được, thì điều đó chứng tỏ hai người không phải là chân ái. Vì vậy, có slot game w88 rất nhiều bài kiểm tra và tiêu chuẩn tương ứng. Giống như logic "S không nên đặt từ an toàn cho M", họ biến điều kiện tiên quyết thành kết quả, rồi từ kết quả đó quay ngược trở lại tìm kiếm điều kiện mới.

Ví dụ: Nếu anh ấy không chủ động gửi lời chào buổi tối trước khi bạn đi ngủ, thì điều đó có nghĩa là anh ấy không có ý định đi ngủ - do đó, có thể anh ấy đang ngoại tình.

Logic này乍 nhìn có vẻ hoang đường, nhưng không thể phủ nhận rằng đây là phương pháp trực tiếp và hiệu quả nhất mà nhiều người dùng để thử thách đối phương. Mặc dù logic này nghe có vẻ vô lý, nhưng nó thực sự có thể phát hiện ra nhiều khả năng. Nếu một người thật sự tin vào lý thuyết này, và sau khi không nhận được lời "chào buổi tối" từ đối phương, họ gửi đi một bài văn dài đầy trách móc, hỏi liệu người đàn ông có đang ngoại tình hay không - bất kỳ ai mà trong lòng có chút gì mờ ám đều không chịu nổi sự nghi ngờ này, và có khả năng sẽ bị ép phải thừa nhận hành vi ngoại tình của mình. Khi những trường hợp như vậy xuất hiện, nó càng củng cố tính khả thi của lý thuyết này, khiến ngày càng nhiều người tin tưởng và áp dụng nó vào thực tế.

Viết đến đây, ban đầu tôi còn định xin lỗi vì sử dụng logic hoang đường của BDSM để phân tích quan điểm về tình cảm của con người hiện đại, nhưng bây giờ nghĩ lại, những người tin vào triết lý tình cảm này vốn dĩ cũng đang sống trong một vòng lặp tình cảm nào đó, điều này không khác lắm so với BDSM. Tôi từng thảo luận về vấn đề cốt lõi của các bài kiểm tra tình cảm trong bài viết "Nếu chúng ta không ở bên nhau, khi gặp em, tôi có ngoại tình với em không?". Nó giải quyết chủ yếu là tình trạng "đáp non" giữa người đặt câu hỏi và người trả lời. Nhưng phần lớn thời gian, những người bám víu vào các bài kiểm tra tình cảm và cố gắng lượng hóa tình cảm của đối phương cần giải quyết không phải là đặt ra câu hỏi nào, mà là xác định liệu họ có một "từ an toàn" giữa họ hay không.

Tôi đã chứng kiến rất nhiều cặp vợ chồng cãi vã, một số thường xuyên đe dọa ly hôn, nhưng cuối cùng họ vẫn không chọn kết thúc bằng ly hôn - giống như cái nắp nào cũng vừa với cái chảo nào; trong khi một số cặp vợ chồng khác, mặc dù họ cãi vã, nhưng cả hai đều rất ăn ý không nhắc đến từ "ly hôn". Tuy nhiên, nếu một trong hai người đề cập đến "ly hôn", thì xác suất ly hôn của họ sẽ rất cao - thực ra, chỉ cần thay đổi góc nhìn là có thể hiểu rõ hơn. Những cặp vợ chồng không bao giờ nhắc đến từ "ly hôn" là vì họ đã mặc định "ly hôn" chính là "từ an toàn". Cãi vã là cãi vả, miễn là không chạm đến giới hạn này, vấn đề giữa họ vẫn có thể giải quyết được.

Đặc biệt là khi gặp những người có lòng tự trọng và tự ái mạnh mẽ, họ tuyệt đối sẽ không lựa chọn quỳ gối nhận sai dưới chân đối phương, hoặc những người độc lập, một khi một trong hai người đề cập đến "ly hôn", họ rất có thể sẽ tuân theo "lời khuyên" của đối phương và thực hiện nó. Có lẽ một số người nói "ly hôn" chỉ để hù dọa đối phương, muốn đối phương quỳ xuống van xin, nhưng nếu đối phương là người có lòng tự trọng cao và cũng khá "biết điều", thì khi họ nghe thấy từ "ly hôn", họ sẽ tự nhiên không dây dưa thêm, dẫn đến việc cả hai mắc sai lầm và ly hôn.

Do đó, "ly hôn" có thể trở thành "từ an toàn" trong một số mối quan hệ hôn nhân. Họ có thể trải qua mọi loại tranh cãi, nhưng chỉ cần có người nhắc đến từ này, nó báo hiệu rằng mối quan hệ của họ đã đi đến hồi kết, và cả hai sẽ tuân thủ quy tắc trò chơi, chọn cách chia tay hòa bình.

Kéo rộng phạm vi của "từ an toàn" này ra ngoài mối quan hệ hôn nhân và chuyển sang mối quan hệ tình yêu, thì cũng có rất nhiều người dùng "chia tay" để đe dọa đối phương. Tương tự như vậy, nếu đối phương là người "biết điều", rất có thể họ sẽ thuận theo ý đối phương. Khi đó, nếu người đề nghị chia tay phát hiện đối phương không bị đe dọa, họ có thể trở thành người thúc đẩy cuộc chia tay. Vậy lúc đó, nếu họ hạ thấp mặt mũi để níu giữ đối phương, liệu kịch bản có phát triển theo hướng thú vị hơn không?

Cũng có một số "từ an toàn" không phải là một từ cụ thể, mà là một "sự thay đổi cảm xúc tinh tế". Điều này cũng đúng với tôi. Ví dụ, khi tôi cực kỳ giận dữ, tôi lại cười tươi và im lặng. Nếu xuất hiện "từ an toàn" này, nó gần như là truyền tải một thông điệp - đừng thử thách sự kiên nhẫn của tôi nữa. Nhưng tiếc thay, đây là "từ an toàn" mà tôi tự đặt ra, nếu không nói cho đối phương biết nó có ý nghĩa gì, rất có thể đối phương sẽ lấn lướt thêm.

Cuối cùng bạn sẽ nhận ra rằng, những "từ an toàn" này chỉ dành cho những người "biết điều". Ngay cả khi không nói ra, đối phương cũng biết giới hạn dưới của bạn ở đâu - vì vậy, khi quay lại xem xét lại quan điểm nội cuốn của BDSM từ đầu, không thể nói rằng nó hoàn toàn vô lý. Dù sao thì, ít nhất những S như vậy cũng hiểu chuyện hơn những người M còn kém cỏi hơn!